Wo gehen Freunde hin? Wieso den?

Freunde kommen und gehen nicht wie geliebte Menschen aus heiterem Himmel. Für jede Beziehung oder deren Fehlen gibt es immer einen Grund. Und wie wir alle wissen, gibt es in jeder Beziehung immer mindestens zwei.

Und wenn es in Ihrem Leben im Moment keine Beziehungen gibt, die Ihnen gefallen, dann ist dies eine Gelegenheit, darüber nachzudenken, was mit Ihnen passiert. Ja, ja, mit dir.

Und wenn Sie jetzt darüber nachdenken, dass Sie angeklagt sind, dann ist zumindest ein Punkt der Begründung bereits ans Licht gekommen. Die Gewohnheit zu leiden, ohne den Wunsch nach Veränderung und Annahme von Hilfe.

In Beziehungen werden wir immer vom Grad der Ähnlichkeit von Verletzungen und eigentlich von Interessen angezogen. Und wenn die Verletzungen ähnlich sind, aber keine gemeinsamen Interessen bestehen, dann ist das Ergebnis offensichtlich. Als gäbe es gemeinsame Interessen, aber die Traumata, auf denen die Bilder der Welt aufgebaut sind, sind unterschiedlich.

Zum Beispiel gibt es gemeinsame Interessen, aber der eine ist es gewohnt, im Leid zu leben, der andere in Freude. Fazit – sie können einfach nicht in einer Beziehung sein. Denn wer Leiden gewohnt ist, braucht einen Retter (oder einen Tyrannen). Sich für die Freude entscheiden, natürlich aus guten Vorsätzen, kann er für einige Zeit versuchen, sie dem Ersten zu geben, helfen zu sehen, sie in sich selbst zu entdecken, Sorgfalt und Aufmerksamkeit zu zeigen, aber früher oder später wird er es satt haben.

Schließlich gibt es für ihn keinen Grund, sich in den „Sumpf“ endlosen Leidens zu stürzen. Er will leben, nicht in der Illusion des Lebens sein. Darüber hinaus wird es für eine Person, die an Leiden gewöhnt ist, immer nicht genug sein, egal wie viel Sie geben.

Wer kann in einer Beziehung mit einer ständig leidenden Person sein? Natürlich derjenige, der an die Rolle eines Retters oder Tyrannen gewöhnt ist. Sie haben ein Bedürfnis für alle, manifestieren sich aber auf unterschiedliche Weise. Es ist das Bedürfnis, gebraucht zu werden.

Ein Bedürfnis, das sich eigentlich an Eltern richtet. Aber das ist ein Thema für eine andere Diskussion.

Opfer und Retter können regelmäßig die Plätze wechseln. Aber nur, wenn es beiden passt. Denn wenn ein Retter Probleme hat, kommt es ja oft vor, dass der Leidensgewohnte keine Hilfe leisten kann, keine Unterstützung leisten will.

Außerdem kann er es jemand anderem geben, aber nicht demjenigen, von dem er es gewohnt ist, nur zu nehmen. Warum so? Ja, denn in Bezug auf eine bestimmte Person sieht er nur eine Möglichkeit der Interaktion.

Er ist so daran gewöhnt, und seine Gewohnheiten zu ändern ist nicht so einfach. Und er kann sogar wütend auf denjenigen sein, der aufgehört hat, ihn zu retten, und nicht darauf geachtet hat, dass der andere wirklich Hilfe braucht. Das Ergebnis ist, dass die Beziehung zuerst in das Stadium der Stagnation eintritt und dann, wenn die Rollen nicht an ihre gewohnten Plätze zurückkehren, einfach enden werden. Oder der Abschied wird stürmisch sein, basierend auf Wut.

Veränderungen bei nur einer der beiden Personen führen immer zu einem Bruch der Beziehungen. Dabei spielt es keine Rolle, ob die Veränderungen positiv oder negativ sind.

Beispielsweise entschloss sich ein Betroffener oder Retter, sich aus dieser Rolle zu lösen (möglicherweise mit Hilfe einer Therapie und eines Psychologen), und die Freude begann sich in seinem Leben durchzusetzen. Es gibt keine Lust mehr zu leiden und/oder zu retten, und die zweite Person aus der Beziehung bleibt die gleiche.

Für einige Zeit wird die veränderte Person immer noch versuchen, dem anderen zu helfen, ihn so zu akzeptieren, wie er geworden ist, und die Qualität der Beziehung ändern, sie auf eine neue Ebene heben, aber auf unbestimmte Zeit, im Falle einer Nichtakzeptanz, kann dies nicht fortgesetzt werden.

Auf der gleichen Ebene bleibend, leidet, egal ob er Retter oder Opfer war. Wütend, anklagend, versuchend, alles wieder so zu machen, wie es war. Aber natürlich will derjenige, der das zerstörerische Szenario hinter sich gelassen hat, nicht zurück.

Wer kommt zuerst aus einer erneut unbefriedigenden Beziehung heraus? Tatsächlich geschieht dies auf unterschiedliche Weise.

Meistens geht derjenige, der sich verändert hat. Und es macht sogar Sinn.

Aber es kommt vor, dass diejenigen, die ihr Leben nicht ändern wollen, der Kurve voraus sind. Warum so? Alles ist einfach und komplex zugleich. Schließlich ist das wichtigste psychologische Trauma sowohl für den Retter als auch für das Opfer das Trauma der Zurückweisung und des Verlassenwerdens.

Deshalb verlässt er zuerst die Beziehung, um seinen Schmerz zu minimieren und die Ablehnung desjenigen zu bestrafen, der sich geändert hat. Ja, er fühlt sich schlecht wegen dem, was passiert ist, aber wenn sie ihn verlassen würden, wäre es noch schmerzhafter. Die Illusion, die Situation zu besitzen, gibt einer Person zumindest eine gewisse Stabilität. Aber tatsächlich wird sich die Geschichte wiederholen, bis die Eltern-Kind-Beziehung geklärt ist.

Wenn Ihre Beziehung zumindest freundschaftlich ist, sogar die Liebe endete, ist dies ein guter Grund, in eine neue Entwicklungsphase einzutreten. Optional im Tandem mit einem Psychologen.

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