Kinder und Scheidung: Wie man seinem eigenen Kind keinen Schaden zufügt.

In unserem psychologischen Zentrum begannen sich immer mehr Eltern zu bewerben, in deren Familien es zu einer Scheidung oder einem Familienbruch kam. Beim Abschied gelingt es den Partnern nicht immer, cool und gelassen zu bleiben.  In einer Krisensituation verliert eine Person die Fähigkeit, angemessen zu denken und die richtigen Entscheidungen zu treffen. Leider sehr oft Ehepartner erfahren negative Emotionen, viel Groll und Ansprüche.  Und vergessen Sie in diesem Moment einen sehr wichtigen Teil der Scheidung – ihre Kinder. Unabhängig vom Alter des Kindes wird die Scheidung der Eltern fast immer als hart empfunden. Sie vergessen, dass die Scheidung für ein Kind kein rechtlicher Scheidungstatbestand ist. Die Scheidung beginnt mit dem Beginn des elterlichen Streits und endet mit dem Moment der Trennung.

Oft sehen Eltern keinen anderen Weg zur Lösung ihrer Konflikte als Scheidung und Rechtsstreit. Sie verlieren kostbare Zeit und fügen ihren Kindern irreparable Schäden zu, nicht nur psychisch, sondern auch körperlich. Es gibt Zeiten, in denen das psychologische Trauma, das ein Kind im Scheidungsprozess erleidet, so schwerwiegend ist, dass es die Hilfe eines Spezialisten benötigt.

Wenn das Kind klein ist, bei wem es nach der Scheidung bleiben wird, entscheiden die Eltern in der Regel selbst, ohne auf die Hilfe des Gerichts zurückzugreifen. Viele glauben, dass ein Kind bis zum Alter von zehn Jahren nicht selbst entscheiden kann, bei welchem ​​Elternteil es leben soll. Aber die meisten Psychologen glauben, dass ein Kind auch in jungen Jahren in der Lage ist, die richtige Entscheidung für sich selbst zu treffen.

Wenn die Auflösung einer Ehe mit einer „Teilung“ einhergeht Kind, die Beziehungen zwischen den Ehepartnern werden bis zum Äußersten erhitzt. Und das ist nicht verwunderlich, denn wir sprechen über das Schicksal von Kindern. Daher widmen sowohl das Gericht als auch die Vormundschaftsbehörden Fällen dieser Kategorie immer besondere Aufmerksamkeit.

 Die Hauptstreitigkeiten zwischen Eltern ergeben sich aus zwei Themen:

• Bei wem das Kind nach der Scheidung bleibt.
• In welcher Reihenfolge kommuniziert der getrennt lebende Elternteil mit dem Kind.

Für Eltern ist es sehr schwierig, sich in diesen Fragen allein zu einigen, daher bemüht sich das Gericht, ihnen zu helfen. Leider führt diese Unterstützung im Allgemeinen zu einer erheblichen Verzögerung in einem bereits langwierigen Prozess. Infolgedessen kommen Eltern, erschöpft durch langwierige Rechtsstreitigkeiten, zu dem Schluss, dass es besser wäre, sich zu einigen.

Altersmerkmale der Reaktionen von Kindern auf Familienkonflikte:

Kinder im Vorschulalter – Schuld, Angst, Hilflosigkeit

6-8 Jahre – emotionale Störungen, Angst, Einsamkeit, Groll gegen die Eltern

9-12 Jahre – Aggressivität, Feindseligkeit, Ablehnung eines negativ bewerteten Elternteils

Teenager – abweichendes Verhalten, Wunsch, die Familie zu verlassen

Eltern vergessen oft, dass sie trotz der Tatsache, dass ihre eheliche Beziehung beendet ist, immer noch „Verwandte“ bleiben, weil sie ein gemeinsames Kind haben, das nicht “ sich scheiden lassen“ mit keinem von ihnen.

Je nachdem, wie es den ehemaligen Ehepartnern gelingt, die geliebte Eltern für ihre Kinder zu sein, diese Regel zu befolgen, hat der Psychologe K. Arons mehrere Arten von Beziehungen identifiziert zwischen geschiedenen Ehegatten .

1. „Großartige Gefährten“. Für diese Paare überschattete die Frustration einer zerbrochenen Ehe nicht die positiven Elemente ihrer langjährigen Beziehung, sie behielten ein hohes Maß an Interaktion und ein hohes Maß an Geselligkeit.

Vieles erklärt sich aus der Besonderheit ihrer Ehe, dass sie anfangs gute Freunde waren und es bis heute geblieben sind. Ehemalige Ehepartner kommunizieren mindestens ein- bis zweimal pro Woche miteinander und interessieren sich für das aktuelle Leben des anderen. Nach 2-4 Jahren Beobachtung ihrer Beziehung haben viele der „ausgezeichneten Kameraden“ in eine andere Gruppe gewechselt. Etwa ein Drittel von ihnen wurden „kooperierende Kollegen“. Ein weiteres Drittel – „wütende Verbündete“ (normalerweise führt ein Zwischenfall, manchmal mit einem neuen Partner, zu einer Explosion, deren Folgen schwer zu kompensieren sind).

Gut möglich, dass „ausgezeichnete Kameraden“ Ex-Ehepartnern wird vorübergehend Hoffnung gemacht, dass einer von ihnen die Beziehung wiederherstellt, und wenn diese Hoffnung zusammenbricht, verschlechtert sich die Beziehung stark.

2.“Kooperierende Kollegen» ein durchschnittliches Interaktionsniveau und ein hohes Maß an Kommunikation aufrechterhalten. Sie betrachten sich selbst vielleicht nicht als enge Freunde, als „großartige Kameraden“, aber in den meisten Angelegenheiten, die Kinder betreffen, arbeiten sie recht gut zusammen. Sie sind in der Lage, ihre eheliche Beziehung von den elterlichen Pflichten zu trennen. Als Ergebnis der Umfrage hatte fünf Jahre nach der Scheidung bei 1/4 der Paare in dieser Gruppe eine Verschlechterung der Beziehungen – „kooperierende Kollegen“ wurden „wütende Verbündete“. Allerdings sind ca. 75 % der „kooperierenden Kollegen“ behielten diese Art von Beziehung trotz der Tatsache bei, dass die meisten von ihnen wieder heirateten oder größere Änderungen in bestehenden Beziehungen vornahmen.

3. „Wütende Verbündete“ mittlere gegenseitige Beeinflussung und geringe Kommunikation. Bei ihrer Scheidung werden Streitigkeiten häufig nur vor Gericht beigelegt, und ihre formelle Beziehung vor Gericht dauert manchmal noch viele Jahre nach der Scheidung an. Sie zeichnen sich durch erzwungene Kommunikation aus, meist geht es ausschließlich um Kinderangelegenheiten.

Unterschied zu „kooperierenden Kollegen“ im Umgang mit Konflikten: Ex-Ehepartner sind meist nicht in der Lage, ihre Gereiztheit zu unterdrücken und sie in den Kommunikationsprozess überschwappen zu lassen. Normalerweise fühlen sie sich sehr angespannt und feindselig oder sogar offen in Konflikt geraten. Typischerweise hat der entfremdete Ehepartner (normalerweise der Vater) eine Art Zeitplan, um Zeit mit den Kindern zu verbringen (von einmal im Monat bis zu 2 oder 3 Tagen pro Woche).

Fünf Jahre nach der Scheidung, die ursprüngliche Gruppe „Wütende Verbündete“ dreigeteilt: ein Drittel verblieb in dieser Gruppe, ein Drittel wechselte in die Gruppe der „glühenden Feinde“; oder „gebrochene Duette“. Ein Drittel konnte seine Beziehung verbessern, indem es in eine Gruppe von „kollaborativen Kollegen“ wechselte.

4. „Erbitterte Feinde“ – dies sind ehemalige Ehepartner mit einem geringen Grad an Kommunikation und Interaktion. Ihre Streitigkeiten können oft nur vor Gericht beigelegt werden: Offizielle Streitigkeiten vor Gericht dauern nach einer Scheidung manchmal noch viele Jahre an. Während ihrer Ehe haben sie sich an Konflikte gewöhnt und sind auch nach einer Scheidung sehr voneinander abhängig, obwohl sie dies energisch bestreiten. Fünf Jahre nach der Scheidung wurden nur wenige von ihnen zu „kollaborativen Kollegen“.

5. „Zerbrochenes Duett“. In den Beziehungen der ehemaligen Ehepartner dieser Gruppe ist jeglicher Kontakt vollständig ausgeschlossen. Das sind echte Familien mit einem Elternteil, in denen kein Platz für einen Ex-Ehepartner ist.

Unabhängig von der Beziehung der Ehegatten nach der Scheidung, wenn zwei Haushalte aus einem Haushalt entstehen, sind viele der Regeln, die für das Ehesystem aufgestellt wurden, hoffnungslos veraltet. Es wird notwendig, bewusst ein System neuer Regeln zu entwerfen, die eine neue Art von Beziehung bestimmen können (über die Zeit, die jeder Elternteil mit den Kindern verbringt, über die Starrheit und Freiheit des Zeitplans, über gemeinsame oder getrennte Feiern). „Erbitterte Feinde“ sollte ein sehr klares Regelwerk haben, das so wenig Kontakt wie möglich zwischen Ex-Ehepartnern zulässt. „Hervorragende Kameraden“ auch während des Scheidungsverfahrens verhandeln können. Aber in jedem Fall sollten die Art des Kontakts und die neuen Regeln klar artikuliert werden.

Wenn Eltern den Wunsch haben, die Zeit vor und nach der Scheidung zu erleichtern Kind, beachten Sie die folgenden Punkte:

Zeigen Sie Ihrem Kind, dass Sie es lieben

Er hat große Angst davor, dass er es sein könnte unnötig, dass Eltern, die leidenschaftlich daran interessiert sind, ein neues Leben und neue Beziehungen aufzubauen, ihn vergessen werden . Scheuen Sie sich nicht, Ihrem Kind öfter zu sagen, wie sehr Sie es lieben, wie lieb es Ihnen ist, dass Sie froh sind, dass Sie es haben.
Untermauern Sie Ihre Worte mit Taten. Das bedeutet nicht, dass Sie das Kind mit Spielzeug bewerfen müssen, es könnte denken, dass Sie es kaufen wollen. Einfach mehr Zeit miteinander verbringen. Zeigen Sie ihm, dass Sie es wirklich genießen, mit ihm zusammen zu sein.

Lassen Sie Ihr Kind wissen, dass Mama und Papa nach der Scheidung bei ihm sein werden.

Nur leben sie jetzt getrennt, aber er kann jederzeit auf ihre Unterstützung zählen. Untermauern Sie Ihre Worte mit Taten. Zeigen Sie Ihrem Kind, dass Sie dabei sind. Er muss wissen, dass Sie sich um seine Probleme kümmern, dass Sie sich um sein Schicksal kümmern. Die Scheidung untergrub in seinen Augen die Stellung der Eltern. Auch wenn die Beziehung vor der Scheidung freundschaftlich war, müssen Sie Ihr Kind jetzt vielleicht wieder für sich gewinnen.

Plötzliche Veränderungen im Lebensstil des Kindes tun ihm nicht gut.

Er muss sich erst daran gewöhnen, dass seine Eltern nicht mehr zusammenleben, und erst dann seinen Wohnort, die Schule, wechseln. Fahren Sie mit Ihren üblichen Aktivitäten fort, machen Sie Spaziergänge zu Ihren gewohnten Orten, sehen Sie sich Ihre Lieblingssendungen an. Frau.

Auch wenn Sie denken, dass er Ihnen gegenüber gemein gehandelt, Sie betrogen hat, das Kind hat damit nichts zu tun. Er liebt ihn immer noch. Es wird für ihn unangenehm und schmerzhaft sein, negative Informationen über einen geliebten Menschen herauszufinden. Es ist noch schlimmer, wenn der andere Elternteil anfängt, als Vergeltung schlecht über dich zu reden.

Eltern sind gegenüber dem Kind gleichberechtigt.

Sie können ihm das Treffen mit dem Kind nicht nur wegen Ihrer persönlichen Beschwerden verbieten. Das Baby lebt bei Ihnen, Sie sind also klar im Vorteil. Sie müssen ihm nicht die Gelegenheit nehmen, seinen Vater zu sehen.

Lassen Sie das Kind seine Gefühle ausdrücken

Kinder zeigen ihre Erfahrungen nicht immer offen. Das Kind darf Ihnen nicht zeigen, dass es ein schweres psychisches Trauma hat. Aber nachdem Sie ihn beobachtet haben, können Sie feststellen, dass ihm etwas zu schaffen macht, und rechtzeitig helfen.

Unterschätzen Sie nicht die Fähigkeiten des Kindes

Glauben Sie das? Er ist noch klein und kann nicht verstehen, was mit seiner Familie passiert. Eigentlich ist es nicht. Er ist sich ziemlich bewusst, dass zwischen seinen Eltern etwas Schlimmes vor sich geht. Sprechen Sie mit Ihrem Kind auf Augenhöhe, erklären Sie ihm verständlich, was wirklich passiert. Täusche ihn nicht. Tu nicht so, als wäre alles in Ordnung. Das Kind muss das Gefühl haben, dass es in der Familie berücksichtigt wird.

Machen Sie aus einem Kind kein Opfer.

 Die Worte von L.N. Tolstoi über « Unglückliche Familien sind auf ihre Art unglücklich… Scheidung natürlich. und Abschiede sind für alle Familienmitglieder schmerzlich, und doch zeigt die Erfahrung unserer Arbeit, dass Familien in solchen Situationen geholfen werden kann. Und wenn Sie zerbrochene Beziehungen nicht wiederherstellen, mildern Sie die Bitterkeit des Abschieds und helfen Sie dabei, neue Beziehungen aufzubauen, in denen sich alle wohlfühlen, insbesondere das Kind.

Einige Fälle aus unserer Praxis:

Fall 1. Ein Vater von zwei Kindern, einem 11-jährigen Jungen und einem 9-jährigen Mädchen, wandte sich nach einer Scheidung an das Zentrum  Es gab eine Konfliktbeziehung mit seiner Ex-Frau wegen der Reihenfolge der Kommunikation mit Kindern. Trotz der gerichtlichen Entscheidung über die Anordnung der Übermittlung findet die Ehefrau Wege, dieser nicht nachzukommen. Nach den Ergebnissen der psychologischen Untersuchung befanden sich die Kinder in einem depressiven Zustand. Der Junge begann Symptome einer psychosomatischen Erkrankung zu entwickeln. Durch die Zusammenarbeit mit einem Psychologen konnten Kinder emotionalen Stress abbauen und Eltern Partnerschaften im Interesse der Kinder aufbauen.

Fall 2. Eine Mutter wandte sich an das Zentrum, ihr Sohn lebt nach einer Scheidung von seinem Vater und seiner neuen Frau. Der Vater des Kindes verhindert Treffen mit der Mutter, obwohl die Reihenfolge der Kommunikation durch eine Gerichtsentscheidung festgelegt wurde. Nach den Ergebnissen der Untersuchung wurde klar, dass der Junge die Position seines Vaters einnimmt, aber seiner Mutter blieben warme Gefühle. Innerhalb von zwei Monaten gelang es dem Psychologen gemeinsam mit der Familie eine Strategie für eine konfliktfreie Kommunikation zu entwickeln.

Fall 3. Der Vater wandte sich an das Zentrum, weil er seine 9-jährige Tochter nicht sehen konnte. Die Ehefrau kommt dem Gerichtsbeschluss nicht nach. Versuche, Gerichtsvollzieher anzuziehen, blieben erfolglos. Das Mädchen ist von ihrem Vater weggezogen, geht durch die Situation. Die Mutter will keinen Kontakt zu ihrem Ex-Mann aufnehmen, sie lehnt die Hilfe von Spezialisten ab, da sie in Ressentiments gegen ihren Ehemann gefangen ist. Die Versuche gingen nacheinander weiter. Das ging 5 Jahre so. In der Pubertät verschlechterte sich die Beziehung zwischen Mutter und Tochter. Um 14  das Mädchen verließ das Haus und beschuldigte ihre Mutter, ihr nicht erlaubt zu haben, mit ihrem Vater zu kommunizieren.

Fall 4. Eine Frau, Mutter eines 4,5-jährigen Sohnes, beantragte die Rettung der Familie, ihr Mann reichte die Scheidung wegen des instabilen Verhaltens seiner Frau ein, die Wutanfälle und Skandale auslöst. Sie hat aufgrund ihrer Beziehung zu ihrem Ehemann und den fehlenden Arbeitsmöglichkeiten eine schwierige emotionale Verfassung. Die Frau will die Auflösung der Familie nicht und ist bereit, sich auf psychologische Arbeit einzulassen. Der Ehemann ist auch für den Erhalt der Familie. Eltern nahmen an Familien- und Einzelberatungen teil, Spezialisten hielten eine Familienkonferenz ab – ein Treffen von Familienmitgliedern und Verwandten, die daran interessiert sind, die Familie zusammenzuhalten. Es diskutierte Wege zur Wiederherstellung der Beziehungen, legte Verantwortungsbereiche zwischen Angehörigen fest und bot Unterstützung für Vater und Mutter. Der Mann und die Frau hatten die Möglichkeit, ihre Meinung zur Situation zu äußern und konnten sich unter Umgehung der üblichen Konfliktstrategien auf ein friedliches Zusammenleben in der Familie einigen.

Konflikte sind in jeder Familie möglich, Beziehungen zwischen Ehepartnern können zusammenbrechen, aber es liegt in der Macht jeder Familie, sich auf zivilisierte Weise zu trennen und Partner bei der Erziehung eines Kindes zu bleiben. Liebe Eltern, denken Sie daran, selbst wenn Sie Ihre Familie nicht retten konnten, ist das Beste, was Sie für Ihr Kind tun können, gleichberechtigte Partner in der Erziehung zu bleiben.

Die Originalartikel ist hier zu finden