„Familienpsychologische Beratung“. Diagnose von Eheproblemen und Vorschlag von Strategie und Taktik der Beratungsarbeit.

Kunde: Seit drei Jahren existiert unsere Familie nur noch fiktiv. Oder besser gesagt – zwei Familien. Real, in dem mein Mann mit seinem neuen Liebhaber lebt. Und unsere, wo er widerwillig wegen der Kinder kommt. Bringt Geld, damit unsere drei Jungs nicht verhungern. Ich werde meine Moral nicht beschreiben – es ist schrecklich. Ich weiß, dass sie sich nicht mehr in mich verliebt haben, mich wegen einer anderen Frau verlassen haben, dass mein Mann zu ihr „auf Flügeln fliegt“. Aber … der jüngste Sohn ist erst 4 Jahre alt und der älteste…

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8. Kinder werden oft krank, ich bleibe zu Hause. Wir sind komplett abhängig von unserem Mann. Ja, und ich komme alleine nicht zurecht mit Kindern und einem Privathaus, Garten, Obstgarten. Also ertrage ich jetzt den zukünftigen Ehemann eines anderen. Und er duldet mich hasserfüllt um der Kinder willen. Was sollen wir tun, weil die Nerven blank liegen, wir haben uns schon mit den Jungs gestritten, ist ein Weiterleben möglich? Werden sie solche Opfer zu schätzen wissen?

Berichtsalgorithmus:

1.   Allgemeiner Eindruck der familiären Situation.

2.   Analyse einer Kundenbeschwerde.

3.   Formulieren Sie das Problem und geben Sie die Interessen aller Beteiligten an.

4.    Eine Strategie und einen Arbeitsplan vorschlagen.

5.   Prognose möglicher Schwierigkeiten bei der Zusammenarbeit mit dem Kunden.

 1. Allgemeiner Eindruck der familiären Situation .

Wir haben eine ziemlich typische Familiensituation, in der einer der Ehepartner an persönliches Glück und Ehe glaubt Liebe unmöglich in dieser Ehe.

Anhand der Beschreibung der Situation ist es ziemlich schwierig zu sagen, was für ein Problem der Situation zugrunde liegt. Vielleicht konnte das Paar die Krisenzeiten im Zusammenhang mit der Geburt von Kindern und dem Aufkommen neuer Elternrollen zusätzlich zu den Ehegattenrollen nicht überleben. Vielleicht erholte sich die Ehefrau nicht von der Geburt, war müde ohne Unterstützung und vergaß ihre Rolle als Ehefrau (Sexualpartnerin und Muse für ihren Ehemann). Vielleicht konnte der Ehemann seine Bedürfnisse als Mann in dieser Verbindung nicht befriedigen und fand nebenbei einen Ausweg, aber das Pflichtgefühl erlaubt ihm nicht, die Kinder zu verlassen. Bisher ist das schwer genug zu sagen. Im weiteren Therapieverlauf kann die Situation aber abgeklärt werden.

Ehefrau –  unser Mandant ist nicht der Initiator der Scheidung. Sie ist verwirrt und deprimiert. Sie ist ein Opfer: Sie „erträgt“, „bleibt zu Hause“ und weiß nicht, was sie tun und wie sie weiterleben soll.

Obwohl beides Ehepartner fühlen sich durch die Situation unwohl, sie sind nicht bereit, eine Scheidung rechtlich zu formalisieren und die Beziehung tatsächlich zu beenden.

In diesem Fall sind die Gründe dafür, dass die Scheidung nicht abgeschlossen werden kann, folgende:

• möglicherweise (obwohl die Beschreibung erscheint dies nicht) Angst vor Verurteilung durch Verwandte, Freunde, andere;
• die Vorstellung, dass Kinder beide Elternteile brauchen (der Ehemann versorgt und gibt nicht auf Kinder wegen einer neuen Liebe, die Ehefrau sitzt zu Hause, erträgt das Fehlen einer harmonischen Beziehung zu ihrem Ehemann);
• geringe wirtschaftliche Unabhängigkeit und soziale Ungleichheit von Frauen; (der Klient arbeitet nicht und hat keine finanziellen Mittel für ein unabhängiges Leben)
• hypertrophierte Orientierung auf ein Pflichtgefühl und das Gegenteil von Orientierung auf Befriedigung seine Bedürfnisse (in verschiedenen Erscheinungsformen, aber es ist sowohl bei Mann als auch bei Frau vorhanden).

Nach dem dialektischen Modell Amerikanischer Psychotherapeut  Florence Kaslow, Scheidung hat immer eine Entwicklungsgeschichte. Im Scheidungsprozess lassen sich folgende Phasen unterscheiden:

Erste Phase: „emotionale Scheidung“. Es ist gekennzeichnet durch die Zerstörung von Illusionen im Eheleben, Gefühle der Unzufriedenheit, Entfremdung des Ehepartners, Angst und Verzweiflung.

Zweite Stufe: „Die Zeit vor der Scheidung, die Zeit der Besinnung und Verzweiflung.“ Ehepartner erleben Schmerz und Verzweiflung, Wut, Angst. Ihre Gefühle und Handlungen sind widersprüchlich. Es entsteht ein Gefühl der Leere und des Chaos.

Dritte Stufe: „Rechtliche Scheidung“. Die Lücke erhält einen formalen Status und wird rechtlich formalisiert. Mehr Menschen aus der Gesellschaft schließen sich der Situation an: Anwälte, Richter, Anwälte usw.

Vierte Stufe: „ökonomische Scheidung“ verursacht Verwirrung, Wut oder Traurigkeit bei einem der Ehepartner („Das Leben ist ruiniert, was spielt Geld für eine Rolle“).

Die fünfte Phase: Finden und Aufbauen ein Gleichgewicht in Elternschaft und Verantwortung. Der verlassene Ehepartner erlebt Einsamkeit, Erleichterung, sucht Rat bei Freunden und Verwandten.

Sechste Stufe: „Zeit nach der Scheidung“. Dies ist eine Zeit der Selbsterforschung und der Rückkehr zum Gleichgewicht. Einer oder beide Ehepartner erleben Einsamkeit und widersprüchliche Gefühle: Unentschlossenheit, Optimismus, Bedauern, Traurigkeit, Neugier, Aufregung.

Siebte Phase: „Psychologische Scheidung“. Auf emotionaler Ebene äußert es sich in Handlungsbereitschaft, Selbstvertrauen, Tatkraft, gesteigerter Selbständigkeit und Autonomie. Es gibt eine Synthese einer neuen Identität und das Ende einer psychologischen Scheidung. Suche nach neuen Objekten für Liebe und Bereitschaft für eine langfristige Beziehung.

Unsere Klientin durchlief die erste Phase einer emotionalen Scheidung mit ihrem Ehemann. Es besteht eine Entfremdung zwischen den Ehepartnern. Die Klientin macht sich keine Illusionen darüber, dass ihr Ehemann mit ihr verheiratet ist.  Sie ist nicht mehr nur in Angst und Verzweiflung, sie ist entsetzt darüber, dass ihre Kinder vom Hungertod bedroht sind, sie sieht sich selbst als hasserfüllte, verlassene Frau. Sie ist eifersüchtig und wütend auf ihren Mann, dass er sie einer anderen Frau vorgezogen hat, zu der er „auf Flügeln fliegt“. Zwischen Ehepartnern gibt es Skandale, auch mit Kindern. Die Kundin hat widersprüchliche Gefühle: Einerseits toleriert sie „einen fremden, ankommenden Ehemann“, sieht sich als Opfer und hat Angst, dass die Kinder dieses Opfer nicht zu schätzen wissen, aber andererseits tut die Klientin nichts, um das zu formalisieren legal scheiden lassen und ihren Mann nicht sehen, und tut nichts, um zu versuchen, die Gefühle ihres Mannes zurückzugewinnen.

Oder zumindest herausfinden, was ihm mit   nicht passt in ihrer Beziehung: Sie ist in der Rolle der Ehefrau oder Mutter. Bedeutet das, dass sie mit der Situation zufrieden ist? Höchstwahrscheinlich hat der Klient keine physischen oder psychischen Ressourcen, weil 9 Jahre lang (beginnend mit der Schwangerschaft) brachte sie drei Kinder zur Welt und konnte sich anscheinend nicht von jeder Schwangerschaft erholen. Ihr Erschöpfungszustand erlaubt ihr nicht, rational zu denken und zu handeln, die Welt mit anderen Augen und aus verschiedenen Blickwinkeln auf ihre Situation zu betrachten. Zusammenfassend glaube ich, dass sich der Klient in der zweiten Phase des Scheidungsprozesses befindet.  Für mich als Psychologin eröffnet sich die Aussicht, der Klientin beim Übergang von der dritten zur siebten Stufe zu helfen oder ihr zu helfen, die Ressourcen zu finden, um sich selbst zu verändern und ihre Familie wiederherzustellen. Solche Aussichten auf einen Ausweg aus der jetzigen Situation scheinen mir durchaus möglich. Aber die Wahl liegt beim Kunden. Und ich kann nur emotionale und informative Unterstützung bieten und mögliche Szenarien aufzeigen.

2. Analyse einer Kundenbeschwerde.

Kundenbeschwerden über:

-fiktive eheliche Beziehung

-Änderungen in der Einstellung ihres Mannes ihr gegenüber (entliebt und gegangen)

-häufige Krankheiten von Kinder

-Angst davor, Kinder ohne Ehemann großzuziehen

-Angst davor alleine den Haushalt führen können

-complex  emotionaler Zustand  (Nerven blank)

-Angst, Kinder und die Angemessenheit ihres Verhaltens einzuschätzen

3. Formulierung des Problems unter Angabe der Interessen aller Beteiligten.

Ist es oft Ehepartner/einer, der sich mit unterschiedlichen Anliegen an den Therapeuten wendet:

– Gegenpartner;

– mit dem Wunsch herauszufinden, was genau zur Scheidung geführt hat, um daraus für die Zukunft zu lernen;

– wie man bestraft oder Rache nimmt über einen Partner;

-wie man nach einer Scheidung eine Beziehung zu einem Ex-Ehepartner aufbaut;

-wie man mit gemeinsamen Freunden kommuniziert;

-wie man Eigentum teilt;

-Was soll ich Kindern sagen usw.

Unser Kunde hat keine konkrete Anfrage. Ihre Frage ist allgemein:

„Was sollen wir tun, da die Nerven am Limit sind, wir haben uns schon vor den Jungs gestritten, können wir leben an? Werden sie solche Opfer zu schätzen wissen?

 4. Eine Strategie und einen Arbeitsplan vorschlagen.

Auf der einen Seite ist es schwierig, mit einem Kunden ohne klare Anfrage zusammenzuarbeiten. Von  Psychologe – Berater erforderlich hoch  der Grad an Konzentration und Beständigkeit bei der Arbeit, um genau den Grund zu isolieren, der den Klienten in eine schwierige Situation geführt hat. Andererseits eröffnet die Arbeit mit einem solchen Klienten dem Berater einen weiten Weg, verschiedene Techniken und Ansätze auszuwählen und anzuwenden, nicht nur um die Ursache zu finden, sondern auch, um dem Klienten zu helfen, seine Wünsche zu formulieren.

Die Endziele stehen in direktem Zusammenhang mit den Änderungen, die der Kunde als Ergebnis des Beratungsprozesses vornehmen muss. Die Endziele sind für jeden Kunden unterschiedlich. Kann originell sein. Diese Ziele werden gemeinsam mit dem Auftraggeber formuliert. Kann während der Therapie geändert werden. Das Setzen von Zielen wird als flexibler Prozess angesehen, der Änderungen und Verfeinerungen unterliegt.

Wie in der Psychologie im Allgemeinen betrachten Experten auch in der Theorie der Familienberatungstherapie das Thema Scheidung aus verschiedenen Blickwinkeln. Dies drückt sich in verschiedenen Ansätzen aus: Kolesnikova, Kochunas, Galustova, Aleshina und andere.  In diesem Fall sehe ich es als effektiver an, den Ansatz von Kolesnikova GI zu Beginn der Therapie zu verwenden und ihn mit dem Ansatz von Silyaeva EG zu ergänzen

Zunächst einmal (Stufe 1) Es ist notwendig, eine ruhige und freundliche Umgebung für den Klienten zu schaffen. Toleranz und anzeigendrücken Sie verbal und nonverbal Empathie für den Kunden aus. Schließlich ist die Scheidungssituation auf der Skala der emotionalen Stärke nicht weit entfernt von dem Zustand einer Person, die mit dem Verlust oder Tod eines geliebten Menschen konfrontiert ist.  Außerdem ist der Klient körperlich und psychisch erschöpft. Schließlich hat ihr Mann sie in ihrer Vision verlassen. Darüber hinaus erholte sich das Kind zu dem Zeitpunkt, als das Kind 1 Jahr alt war, nach der Geburt nicht, sein hormoneller Hintergrund stabilisierte sich nicht und sie selbst brauchte dringend Unterstützung. Außerdem waren die beiden älteren Kinder sehr klein. Diese Tatsache verkompliziert die Situation weiter und machte die Position des Kunden angreifbar.

Als Nächstes würde ich mit Schritt 2: „Informationssammlung“.

Gebraucht Techniken: Gespräch, Interview, Beobachtung.

In diesem Fall halte ich es für effektiver, ein kostenloses Interview zu führen, das hilft, den emotionalen Kontakt mit dem Kunden aufzubauen und aufrechtzuerhalten. Mit der Watch-Methode   wichtig für die Wahrnehmung mentaler Manifestationen des Klienten. Außerdem beschwert sich unsere Klientin, dass sie einer anderen Frau vorgezogen wurde. Als Psychologin ist es mir wichtig zu verstehen, ob ihre Gefühle über ihr Aussehen, ihr Verhalten, ihre Reaktionen und andere mentale Manifestationen gerechtfertigt sind. Außerdem ermöglichen mir Interviews und Beobachtungen, die wichtigsten Ereignismomente im Leben der Klientin zu identifizieren und die Veränderung ihres Zustands in verschiedenen Phasen des Gesprächs zu verfolgen. Für mich sind nicht nur verbale, sondern auch nonverbale Aspekte wichtig: Körperhaltung, Gestik, Mimik;  psychophysiologische Reaktionen (Veränderung der Hautfarbe, Atemfrequenz und -tiefe, Schwitzgrad); Stimmeigenschaften (Ton, Klangfarbe, Tempo, Intonation). In diesem Stadium würde ich die Techniken anwenden: „Psychologische Unterstützung für den Klienten“, „Sättigung der Pause“. Wenn mir der Klient emotional stark genug erscheint, würde ich die Technik „Provokation“ anwenden. „Situation steigern“ kann dem Klienten helfen, seine Probleme aus einer anderen Perspektive zu betrachten.

Für Stufe 3 ( „Strategisch“)würde ich verwendete andere  Techniken:

Technik „den Kunden informieren“. Ich würde über die Entstehung der Familie als integralen Organismus sprechen, über die Phasen und Krisen, über die Bedeutung der Selbstentwicklung jedes seiner Mitglieder. Ich würde über die Wichtigkeit sprechen, kurz- und langfristige Ziele im Leben eines jeden Menschen zu setzen. Die Geschichte darüber, wie die Geburt von Kindern die ehelichen Beziehungen beeinflusst, ist wichtig. Wie die Rollen der Eltern zu den Rollen von Ehemann und Ehefrau hinzugefügt werden und wie wichtig es ist, beide zu unterstützen und ein Gleichgewicht zwischen ihnen zu wahren. Welche Verhaltensmerkmale und Reaktionen können Ehepartner zu kühlen Beziehungen führen, zum Auftreten eines „Dreiecks“. Welche Verhaltensweisen und Reaktionen von Kindern sind in dieser Situation möglich? Ich würde einen Klienten über das Auftreten von psychosomatischen Erkrankungen und deren Ursachen bei Kindern beraten. Ich möchte die Frage der Finanzkompetenz des Kunden und die Bedeutung der Schaffung eines Airbags ansprechen. Außerdem würde ich das Problem ansprechen   Rechtskompetenz  und würde Empfehlungen zu den Rechten und dem Schutz von Frauen geben, die durch das Zivilgesetzbuch garantiert werden.

In einer Situation, in der der Klient keine klare Bitte formulieren kann, sondern fragt, „wie man lebt“ im Allgemeinen ist es wichtig, die Fragen der Erziehung des Klienten selbst, seiner Beziehung zur elterlichen Familie, der Trennung von seinen Eltern und seiner Einstellung zur Welt als Ganzes zu berücksichtigen. Es ist wichtig, das Niveau seines Selbstwertgefühls einzuschätzen. Ich finde es sinnvoll, die „Ratschlag“-Technik zu verwenden. Beratung – Es handelt sich nicht um eine Empfehlung oder Anweisung, was zu tun oder zu unterlassen ist.  Dies ist eine Meinung, die weiterer gemeinsamer Diskussion bedarf. Anbieten aller möglichen Lösungen für das Problem, aus denen der Kunde die passende auswählen kann. Ratschläge in indirekter Form sind oft effektiver als direkte Anweisungen.

Überzeugungstechnik ist mir als Profi genauso wichtig. Es ist wichtig, die getroffenen Annahmen zu argumentieren, zu beraten und mit Fakten zu untermauern.

Mir ist es wichtig, auch  erweitert und&nbsp ; Erläutern Sie konkret Ihre Position zum Problem des Kunden. Die Klientin sollte meine Gedanken verstehen, Gedanken zu ihrem Problem. Hier würde ich die Technik „Erklären“ verwenden.

Schritt 4. „Umsetzung des Plans durch den Kunden.“ In der Beziehung zwischen Psychologe und Klient ist die Verantwortung für das Therapieergebnis ungefähr gleich verteilt. Daher ist es wichtig, dem Kunden zu erklären, dass jeder psychisch gesunde Mensch in der Lage ist, seine Probleme selbstständig zu lösen. Alles, was ein Psychologe hilft, ist zu unterstützen und zuzuhören, mögliche Szenarien aufzuzeigen, Fallstricke oder Perspektiven aufzuzeigen, dabei zu helfen, interne und externe Ressourcen zu finden, um die Situation zu ändern. Der Klient muss selbstständig denken und handeln.

Meistens wenden sich diejenigen, die nach einer Scheidung allein gelassen werden, an einen Psychologen, um Hilfe zu erhalten. Die gleiche Situation ist bei unserem Kunden. Sie arbeitet nicht, kümmert sich um Haushalt und Kinder. Ich habe keine Informationen über Freunde, Verwandte und andere Personen, die ihr moralische, physische oder materielle Hilfe leisten würden. Vielleicht hat sich unsere Mandantin verschlossen und hält die Zwietracht in der Familie geheim. Vielleicht weiß er nicht, wie er die Hilfe anderer Menschen nutzen soll. Vielleicht hat sie keine Eltern, Freunde und kein soziales Umfeld, weshalb sie so abhängig von ihrem Mann ist und bereit ist, seine „Abneigung“ zu ertragen. Der Psychologe muss zusätzlich zu  traditionelle Arbeitsmöglichkeiten, im Arsenal ihrer Technologiewerkzeuge zu haben, netzwerkorientierte soziale Beziehungen.

Ich würde die Beziehung unserer Klientin zu den Menschen um sie herum diagnostizieren und analysieren, ihr Netzwerk kartieren und darüber diskutieren. Solche Karten demonstrieren den Kunden die Verflechtung persönlicher Beziehungen, helfen, ihre Gesamtheit besser zu verstehen, die Struktur der Verpflichtung in Beziehungen zu analysieren und ihre sozialen Beziehungen zu verstehen. Die Analyse des Schemas kann mit der Methodik des deutschen Psychologen A. Lenz durchgeführt werden. Vielleicht erkennt unser Kunde die Chance des bestehenden   soziale Unterstützung, auf die sie keinen Wert legt und sich deshalb verlassen und einsam fühlt. Das Diagramm hilft der Klientin und mir, ihr Selbstwertgefühl einzuschätzen. Typischerweise haben Menschen mit einer negativen Netzwerkorientierung ein geringes Selbstwertgefühl, Angst vor Abhängigkeit und Misstrauen gegenüber anderen. Netzwerkorientierte Beratung konzentriert sich in erster Linie auf die Wahrnehmung einer Person von der Situation, in der sie sich befindet. Die Aufgabe des Psychologen in der ersten Phase – den Klienten zu lehren, seine Ängste und Schwierigkeiten zu verstehen, ihn zu einer bewussten kritischen Auseinandersetzung mit seiner Biografie zu führen. Das erleichtert den Zugang zu seiner Erfahrung im Umgang mit Menschen. Das Verständnis Ihrer eigenen Gefühle hilft, die Interaktion mit anderen zu aktivieren und engere Bindungen aufzubauen. Und wenn es kein soziales Umfeld gibt, dann finden Sie Möglichkeiten, es zu schaffen.

In der ersten Phase zielt die Beratung darauf ab, die Abwehrreaktionen des Klienten schrittweise zu schwächen, den Kommunikationsraum zu erweitern und für den Klienten wichtige Personen in seine persönlichen Probleme einzubeziehen.

Die zweite Phase der Arbeit mit dem Netzwerk beinhaltet Methoden, in die Struktur der alltäglichen, alltäglichen Beziehungen des Klienten einzugreifen.

Es ist wichtig herauszufinden, ob der Klient über die Ressourcen, Kenntnisse und Fähigkeiten verfügt, um Selbsthilfe und Selbsthilfe zu leisten, ob er über die Fähigkeiten verfügt, den Ressourcenzustand wieder aufzufüllen (z. B. das Vorhandensein von Interessen und Hobbys). Es ist wichtig zu analysieren, ob die Klientin persönliche Freizeit hat und wie sie Zeit mit ihren Kindern verbringt. Gibt es Möglichkeiten, medizinische Versorgung und Hilfe von sozialen Einrichtungen (Krippen und Kindergärten, Sozialdienste etc.) in Anspruch zu nehmen?

Es ist wichtig, den Klienten dazu zu ermutigen Kontaktiere andere Menschen öfter, lerne, wie man Assistenten auswählt und wie man Beziehungen zu ihnen aufbaut.

5. Prognose möglicher Schwierigkeiten bei der Zusammenarbeit mit dem Kunden.

Nach einem kurzen Monolog eines Kunden ist es ziemlich schwer zu sagen, welche Schwierigkeiten im Prozess auftreten können. Sie können sowohl äußerer Natur sein: Krankheit der Kinder, Geldmangel usw., als auch innerer Natur: Widerstand des Patienten selbst. Das Problem kann die Zurückhaltung des Klienten sein, sich einer Langzeittherapie zu unterziehen. Vielleicht wartet sie auf eine konkrete Antwort und einen Aktionsalgorithmus des Psychologen: wie man lebt.  Und wenn er bei den ersten Treffen nicht das bekommt, was er will, unterbricht er die Beratungen.

Schwierigkeiten können Abwehrmechanismen im Unterbewusstsein des Klienten hervorrufen. Sie dürfen sich keinen kritischen Blick und Selbstbeobachtung erlauben. Sie weigert sich vielleicht überhaupt, tiefere Themen anzusprechen, etwa solche, die mit ihren Kindheitserinnerungen zu tun haben. Nach dem psychoanalytischen Modell, das in der Familienpsychologie verwendet wird, versucht ein Mensch im Eheleben, jene Interaktionsmuster zu verwirklichen, die er in der Kindheit in der Familie seiner Eltern gelernt hat. Von einem Ehepartner möchte ein Mensch Liebe und Anerkennung in dem Bereich erhalten, in dem er in der Kindheit ein Defizit empfand. Es wird angenommen, dass viele Situationen und Formen der Interaktion mit einem Partner nicht der Entwicklung von Beziehungen dienen, sondern Möglichkeiten sind, die Schwierigkeiten und Probleme der Kindheit zu kompensieren. Vielleicht wiederholt unsere Klientin ein elterliches Szenario, gleicht den Mangel an Aufmerksamkeit und Liebe ihres Vaters aus, fühlt sich wie ihre Mutter verlassen, opfert sich für die Kinder auf usw. Wenn dies der Fall ist, dann wird es eine meiner Aufgaben sein, der Klientin zu helfen, zu verstehen, wie sich kindliche Muster und Interaktionsmuster in ihrem erwachsenen Familienleben manifestieren. Das Bewusstsein für unbewusste Bedürfnisse und Bestrebungen wird es ihr ermöglichen, diese zu kontrollieren und eine reifere und angemessenere Beziehung aufzubauen, entweder zu ihrem Ehemann oder zu einer anderen Person.

Eine weitere Schwierigkeit der Arbeit kann das innerfamiliäre Problem des unbewußten Kampfes der Ehegatten um Macht und Einfluß, ihrer Konkurrenz untereinander sein. Vielleicht benutzt der Ehemann unserer Klientin eine andere Frau und sexuelle Beziehungen mit ihr, um die grundlegenden Bestrebungen der Klientin zu demonstrieren (z. B. Mutter und Hausfrau zu sein).

In manchen Fällen kann eine erfolgreiche individuelle Beratung durch einen der Ehepartner den Widerstand des anderen verstärken. Außerdem besteht die Möglichkeit eines seit 3 ​​Jahren bestehenden Ungleichgewichts im Familiensystem des Klienten. Der Ehemann, der sich ängstlich fühlt, kann versuchen, den Klienten zu zuvor gebildeten Rollenstereotypen zurückzubringen. Ein Ehemann kann den Therapiebedarf seiner Frau überhaupt nicht teilen, und es wird keine vollwertige Familienberatung geben. Es ist möglich, die ehelichen Beziehungen durch die Therapie eines der Ehepartner zu beeinflussen. Durch seine inneren Veränderungen wird das ganze System verändert. Aber das darf nicht passieren.

Wenn ein Ehemann eine Therapie ablehnt, kann dies bedeuten, dass er kein hatAnlagen zur Erhaltung des gemeinsamen Lebens. Dann wird es meine Aufgabe sein, den emotionalen Zustand der Klientin zu stabilisieren und ihr zu helfen, Ressourcen zu finden und zu aktivieren, um ihr Leben getrennt von ihrem Ehemann zu verändern.

Abschließend möchte ich sagen, dass egal, was aus der Arbeit mit dem Klienten herauskommt (die alte Familie bleibt erhalten oder die Familie zerbricht) , ich möchte mit dem Klienten am Thema der zwischenmenschlichen Vergebung arbeiten.

Eine Person, die tief verletzt wurde, kämpft (manchmal in Gedanken) gegen den Täter und Gefühle), und Vergebung beinhaltet die Beendigung eines solchen Kampfes.

Vergebung umfasst die affektiven, kognitiven und verhaltensbezogenen Bereiche. Negative Emotionen wie Wut, Hass, Groll, Traurigkeit und/oder Verachtung müssen gestoppt werden. Bei der Arbeit an diesem Thema würde ich das von Robert Enright vorgeschlagene Modell verwenden.

Die Originalartikel ist hier zu finden